[Jeu] ~~(====(~~l'interminable~~)====)~~

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait
la lumière, heureusement, Kira le tout

_________________
"It's about bloody time!"

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière, heureusement, Kira le tout pourri

_________________
Tu viens de perdre 5 secondes de ta vie à lire ça.

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière, heureusement, Kira le tout pourri serveur

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière, heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier

_________________
"It's about bloody time!"

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière, heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à

_________________
Tu viens de perdre 5 secondes de ta vie à lire ça.

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière, heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, parce

_________________
Tu viens de perdre 5 secondes de ta vie à lire ça.

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière, heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, parce que Double H

_________________
Tu viens de perdre 5 secondes de ta vie à lire ça.

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière, heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, parce que Double H voit Lara

_________________
"It's about bloody time!"

Eu....sa veut plus rien dire la...



Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière, heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, parce que Double H a vue Lara Croft se

** **** déjà un poile plus logique

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière, heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, parce que Double H a vue Lara Croft se faire tatouée.

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière, heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, parce que Double H a vue Lara Croft se faire tatouée. Nino Quinquenpoin

Eu....** **** bizarre la aussi

Ok !
alors :

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière, heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, parce que Double H avait

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière, heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, parce que Double H avait remarquer Lara



(Je peux la remettre ) ?

_________________
"It's about bloody time!"

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière, heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, parce que Double H avait remarquer Lara Croft nue,