[Jeu] ~~(====(~~l'interminable~~)====)~~

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère fondue

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère fondue caramélisée.

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère fondue caramélisée. Planete

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère fondue caramélisée. Planete triangulaire

_________________
>>>>> Rejoignez le monde d'Harry Potter! <<<<<

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère fondue caramélisée. Planete triangulaire bleu

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère fondue caramélisée. Planete triangulaire bleu et

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère fondue caramélisée. Planete triangulaire bleu et rouge était

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère fondue caramélisée. Planete triangulaire bleu et rouge était envahi

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère fondue caramélisée. Planete triangulaire bleu et rouge était envahi de curry

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère fondue caramélisée. Planete triangulaire bleu et rouge était envahi de curry piquant saucée

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère fondue caramélisée. Planete triangulaire bleu et rouge était envahi de curry piquant saucée au ketchup

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère fondue caramélisée. Planete triangulaire bleu et rouge était envahi de curry piquant saucée au ketchup verte. Déposée

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui fait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Ils regardent un posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songeaient point, étant donné qu'ils mangeaient des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Néanmoins, un développeur d'expérience était convaincu que BG&E2 sera complètement différent, et même si un autre personnage important devenait l'ennemi de nos ennemis, il faudrait que celui-ci porte des moufles pour se doucher quand il est tard. Il croit également que l'un des bénévoles schizophrènes est allé faire un gâteau au milieu du stade pendant que Jade urinait sur les Sections Alpha qui semblaient ahuris par un hamburger moisi.

Son short ne dépassait jamais de son gilet gonflable rose fluo dédicassé par Monsieur Rufenacht lors de la journée du 11 décembre, cependant Monsieur Belkacem ne pouvait manger que les fesses DomZ au curry et chocolat blanc. Cela avait un certain effet Pey'jien. Le porcin, très affamé, trouva un morceau de jambon mais c'était dégueulasse à manger car ça lui donnait des boutons. Bien entendu, Jade a encore sa gastro-entérite depuis qu'elle a dépassé les fesses de Rayman en maillot de bain sexy. Cela excite aussi Mademoiselle Osiris qui adore faire des "jeux" dans son lit avec Double H pendant que Pey'j les surprend en train de se toucher des choses intimes tous les deux.

Pablo, qui entre dans la chambre froide du cagibi, ne voit rien car Jade éteignait la lumière. Heureusement, Kira le tout pourri serveur, justicier nul à ch***, était reparti manger un hamburger et des portes blindées le mardi de 1960 en pyjama. Barack Obama, président Hillyen bien bête, mit plusieurs années pour se repasser son zgeg. Le plus difficile était de trouver la surprise pour la femme aux cheveux longs dorés.

Le chien, tout sale mais propre aux dents, savait qu'UbiSoft, malgré eux, sont susceptibles de raviver, de créer Rayman 4, ce matin de septembre. Les ouvriers lapin, stressés, puis enrobés de crème chantilly fouettée au chocolat noir, finirent par devenir des nombreux ivrognes qui pissaient jusqu'aux abattoirs.

Évidemment, il fallait laver mais l'huile servait à transformer Fehn en fruit multicolore. Ce qui passionnait Tata Monique, habillée comme des bonbons péteux roses et avec crème à glacer, c'était Twilight.

Mais, UbiSoft savait que l'orang-outang était le céréales-killer. Assasin's Cris et JOJO le clown sont mariés depuis demain. Mais l'ouragan moche qui ravageait surtout les fruits pourris fehniens, est désormais à l'état de rélagisseur sur nappage chocolat. Horizon désert, lune fromagère fondue caramélisée. Planete triangulaire bleu et rouge était envahi de curry piquant saucée au ketchup verte. Déposée sur salade