[Jeu] ~~(====(~~l'interminable~~)====)~~

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils,

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils, alors

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils, décida alors

J'ai changé un petit peu, sinon la phrase n'avait plus de sens. Déjà que là je m'y perds avec tous les sans de Tomy. xD

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils, décida alors de


Sans on a parler sans de moi sans ?

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils, décida alors de se

Sans peut être bien sans que oui sans. =P

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils, décida alors de se manger

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils, décida alors de se manger le

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils, décida alors de se manger le smiley hap

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils, décida alors de se manger le smiley hap sur

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils, décida alors de se manger le smiley Hap sur jeuxvideo.com

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils, décida alors de se manger le smiley Hap sur jeuxvideo.com en

Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils, décida alors de se manger le smiley Hap sur jeuxvideo.com en octobre

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hey ! Ecoutez donc ça: http://s3.e-monsite.com/2010/08/20/4990 ... le-mp3.mp3

c'est tout le texte de l'interminable mais lit à voi haute par une voix de synthèse, ça fait trop con xD

par contre j'ai du enlever les trucs genre le "1995" ou le "2008" sinon il épelait les pseudos

(et il prononce bien mon nom en plus, pas comme certaines personnes xD)

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils, décida alors de se manger le smiley Hap sur jeuxvideo.com en octobre.

Évidemment, Marcus

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Le posteur, le vieux crouton et la petite gamine, tous aussi débiles, étaient occupés à fouiller Rayman pour retrouver une boîte qui faisait un pet à Altaïr. Soudain, on vit apparaître Jade, surgissant de nulle part, accompagnée de Michel Ancel en slip de gamin après avoir mangé un big Magnum chocolaté.

Michel Ancel regarde le posteur qui frappe sur le clavier car il n'a pas pu passer son niveau du jeu vidéo qu'a développé son vieil ami Jean Hyve. Depuis ce jour-là, une grande chose est en train d'être conçue dans les studios Ubisoft : on est certains que leur projet n'aura pas de problèmes, ils n'y songent point, étant donné qu'ils mangent des Starkos (on pense qu'ils sont déjà occupés sur BG&E2).

Une curieuse envie de vomir prit tout le quartier car Pey'j vendait des carpettes avec ses pieds collés au saule. Les pipelettes magiques étaient sur un camélia d'un bleu étincelant. L'elfe maléfique, qui faisait des petits-fours, regarda Pinky_staff en dansant car il faisait un spectacle ardu de marionnettistes débiles. Puis ayla1995 chanta avec pimousse2008. Josse-e embrassait -a-timburton-a- car Nimitz, leur boss, les tabassa comme jamais. Dans le sous-sol d'Hillys, curtis jouait de l'opéra mais Kehk l'empêcha. Jade et Pey'j conduisaient Ariane V vers Paris en détruisant d'abord la fenêtre du Mazda café puis ils repèrent Frank Iero.

Évidemment, mademoiselle la reine floodeuse écrivit un roman sur Sarko qui mordait la seconde fesse de jade-phoenix. La manière dont urinait l'urinoir neuf a passé un savon à l'éclatante télévision de Cyril, bien qu'elle soit morte d'asphyxie. -a-timburton-a- couchait avec Miss-Seven mais celle-ci était soûle alors que Tomysun et ayla1995 ouvraient une bière empoisonnée que comptait boire Christophe Héral en dansant la Polka.

Heureusement, Pinky_Staff arriva ailleurs en mangeant Pey'j sauce curry pas fraîche. Le papillonet et Tomysun, morts, gisaient car ils jouaient trop à Beyond Good & Evil. Je pense qu'ils déféquaient trop ou simplement pas suffisamment! Mais soudainement, l'électricité électrocuta celui avec qui il miaulait en Février car les lapins bouddhistes dormaient encore. Et la petite fromagère du groupe regarda les ipods et mangeait Tomysun très cuit avec du piment cosaque. Cela fit polémique car Sigismond, mort étouffé, remporta malheureusement anticonstitutionnellement "la clé" du fromage qui puait comme les Mytheux mouillés d'urine mauve nommé Jean-Marie.

Le temps qui court en jupette trouée, dans le désert puant du fin fond de la Turquie, tu ** la pierre tombale moche. Pimousse1997 déféqua sur Cyril dansant avec un écran plat tout formaté dans la clé USB appartenant à la grosse Cochonne sur le gallon. Cependant, dans le monde pollué de "Microsoft", pleins de pervers montés sur Vista car ils enviaient l'Odyssée sombre du Lego démembré. Alors ils firent un choc contre Nicolas Goulley et la folle apeurée par Carla qui pleurait gaiment. Chevauchant un Tomysun ahurissant, Zora, qui tenait un Cyril démembré, sauta avec moi sur josse-e. Elle plantait rageusement Windows Vista devant Lady marmelade Gaga. Certes, il fermait Firefox car Explorer devenait soudainement parfait, bien que Facebook vomissait BGEMyth car Alejandro saignait de la moufle lanceuse de pied. Drake Flood serait ahurie si Bidibidou chantait bien mal la sérénade épicée. Tandis que les fées séduisantes de Naheulbeuk chantaient drôlement bien, ma femme délicate, vêtue d'un string jade tacheté, faisait pipi. Comme l'herbe artificielle délicieuse sentait fort, Iti Gouldo écrivait.

Soudain, une Xbox rose bonbon s'éteignit. Heureusement josse-e buvait du vomi périmé. Surplombant Hyllis, ayla1995 écrasait rageusement Casimir en apesanteur. Fabien Barthez broutait le gros bouton purulent, caché dans son manteau épouvantablement brûlé. Le carter, bien qu'il rigolait, déféqua involontairement sur Ayla1995, morte. Ainsi fut née Secret Story. Mais "Les-12-coup-de-midi", désoeuvrés et caricaturés par Jadelaboss, sont terminés jusqu'aux vacances 2012, mais soudain Ayla surgit comme une princesse dont les yeux, si marron, brillaient étrangement. Hype rajoutait sa fraise sur un dragon geek moche. Moi et Kévin promettons à ces pistoleros que jamais nous n'irons boire de l'eau chez Evian ni Vitel car leurs poissons insomniaques faisaient des tourbillons marron merde. Tarayzan, toujours nu, sans citron rouge maléfique ni cheval moche sans burnes sans poils, décida alors de se manger le smiley Hap sur jeuxvideo.com en octobre. Mais