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Auteur Message
Tim
Hillyen capturé
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Inscrit le 30 novembre 2008 Ă  14:17
Messages : 1591
MessagePosté le 09 aoĂ»t 2009 Ă  11:35 RĂ©pondre en citant le message
je la connaissait, mais tout de meme ^^

un peu de retenu ayla aps de grossièrtées sur le fabuleux site BgeMyth.
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ayla1995
Chef des Sections Alpha
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Inscrit le 05 février 2008 à 17:37
Age : 28
Messages : 5936
Localisation : Sur Hillys et au pays des merveilles.
MessagePosté le 09 aoĂ»t 2009 Ă  13:51 RĂ©pondre en citant le message
C'est l'histoire de la cravate, elle est longue et plate.



*sors et ferme la porte Ă  clef*

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Cyril
Chef de rébellion
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Inscrit le 21 mai 2008 Ă  19:31
Age : 32
Messages : 1459
Localisation : Ed Sullivan Theater
MessagePosté le 09 aoĂ»t 2009 Ă  14:09 RĂ©pondre en citant le message
'Vaut mieux ĂŞtre une vraie croyante qu'une fosse sceptique...

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it's stephen colbeeeeeeeeert !
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ayla1995
Chef des Sections Alpha
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Inscrit le 05 février 2008 à 17:37
Age : 28
Messages : 5936
Localisation : Sur Hillys et au pays des merveilles.
MessagePosté le 08 novembre 2009 Ă  18:25 RĂ©pondre en citant le message
Pourquoi les plongeurs sautent Ă  l'envers des bateaux ?
- Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau....


...







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Tim
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Inscrit le 30 novembre 2008 Ă  14:17
Messages : 1591
MessagePosté le 08 novembre 2009 Ă  19:53 RĂ©pondre en citant le message
Oui oust !

XD trop drĂ´le Pinky
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pimousse2008
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Inscrit le 02 mai 2008 Ă  20:43
Age : 26
Messages : 1661
Localisation : Dans une mer de larmes noirs
MessagePosté le 08 novembre 2009 Ă  21:58 RĂ©pondre en citant le message
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

_________________
Tu viens de perdre 5 secondes de ta vie à lire ça.
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ayla1995
Chef des Sections Alpha
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Inscrit le 05 février 2008 à 17:37
Age : 28
Messages : 5936
Localisation : Sur Hillys et au pays des merveilles.
MessagePosté le 09 novembre 2009 Ă  00:20 RĂ©pondre en citant le message
Citation:
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.


Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande Ă  Chuck Norris.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille sur son ordi

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.


8)

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Konata
Reporter
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Inscrit le 05 septembre 2009 Ă  18:07
Age : 31
Messages : 96
Localisation : A bord du Normandy SR-2
MessagePosté le 10 novembre 2009 Ă  23:01 RĂ©pondre en citant le message
J'aime bien les blagues Chuck Norris ^^:

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Jésus a marcher sur l'eau Chuck Norris a marché sur Jésus :3

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Inuahs
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Inscrit le 02 octobre 2011 Ă  19:49
Age : 24
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Localisation : Night Vale
MessagePosté le 19 avril 2012 Ă  21:47 RĂ©pondre en citant le message
On a droit a l'humour noir ici ? Y'a il des âmes sensibles ? :lol:

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KĂ©vin
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Inscrit le 05 avril 2010 Ă  09:45
Age : 26
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Localisation : Breizh
MessagePosté le 19 avril 2012 Ă  22:02 RĂ©pondre en citant le message
Je suis très amateur de l'humour noir, tu peux je pense ! :)

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Nimitz
Soldat DomZifié
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Inscrit le 01 août 2007 à 13:27
Age : 38
Messages : 3444
MessagePosté le 19 avril 2012 Ă  22:32 RĂ©pondre en citant le message
Citation:
On a droit a l'humour noir ici ? Y'a il des âmes sensibles ? :lol:
Tu peux yep.

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Inuahs
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Inscrit le 02 octobre 2011 Ă  19:49
Age : 24
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Localisation : Night Vale
MessagePosté le 19 avril 2012 Ă  22:41 RĂ©pondre en citant le message
EDIT : Je vais vous bombarder. On va commencer par un connu, vu, revu et reconnu, mais qui me fait toujours rire :
Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne et qui devient rouge ? Un poussin dans un mixeur !

J'interrompt ceci pour faire mes félicitations à Whitney Houston qui vient de boucler aujourd'hui son 1er mois sans avoir bu une goutte d'alcool ni touché à un seul gramme de cocaïne !

Un pédophile accoste une gamine de 10 ans à la sortie de l'école:
- "Tu sais ce que c'est qu'un pénis ?"
- "euh ... non" répond la gamine
- "Tu sais ce que c'est qu'une queue"
- "euh ... non" répond encore la gamine
- "Je vais te montrer tu vas voir". Alors le pédophile baisse sa braguette, sors son sexe et la petite fille s'écrit:
- "Ah, c'est comme une bite mais en plus petit en fait" !

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison?
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel?
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

Un petit garçon juif dans un camp de concentration, s'amuse avec un bâton dans un tas de cendres.
Hitler passe et lui dit "Alors mon petit, on cherche son papa ?" ^^

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail **** tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte." (Pas très noire celle-là, mais elle m'a fait rire.)

J'ai rien de trash pour le moment, juste ça. C'est quand même un début :lol:

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BGE-fan
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Inscrit le 20 juillet 2012 Ă  20:12
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MessagePosté le 23 aoĂ»t 2012 Ă  15:27 RĂ©pondre en citant le message
Pas mal, tes blagues, Inuahs, elle font bien rire!
sinon, j'en ai plusieurs:

"Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire Ă  la bouteille."

"Dis-moi qui tu détestes et je te dirai qui tu hais."

"Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit."

"Pauline dit Ă  Julie:
- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable?
Julie répond :
- Non
- En y mettant ta photo!"
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KĂ©vin
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Inscrit le 05 avril 2010 Ă  09:45
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Localisation : Breizh
MessagePosté le 23 aoĂ»t 2012 Ă  19:05 RĂ©pondre en citant le message
Citation:
"Dis-moi qui tu détestes et je te dirai qui tu hais."
J'utilise souvent une variante (qu'est pas drĂ´le au passage, mais c'est pas le but) : "Dis moi qui tu suis, je te dirais que je hais". Le jeu de mot et le sens de la phrase, j'adore ! ^^

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Inuahs
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Inscrit le 02 octobre 2011 Ă  19:49
Age : 24
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Localisation : Night Vale
MessagePosté le 31 aoĂ»t 2012 Ă  22:34 RĂ©pondre en citant le message
Pas mal la variante Kevin !
Allez, j'en met une autre, spéciale rentrée !
"J'espère que pour cette rentrée, les parents feront le nécessaire pour alléger les cartables de leurs gosses. C'est quand même difficile de courir pour échapper aux pédophiles avec un cartable de 12 kilos sur le dos !"

Plus soft :

Un homme va acheter un jouet Ă  sa fille et demande Ă  la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant,la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball,pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses,pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail,pour 19,95 euros,
- Barbie va danser,pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée,pour 265,95 euros.
Tout étonné,l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse,avec un air d'autosuffisance,lui répond :
- Monsieur,la Barbie divorcée est vendue avec : La voiture de Ken, la maison de Ken, -le bateau de Ken, les meubles de Ken, l'ordinateur de Ken et un ami de Ken...

Une pas mal sur le racisme !

C'est une famille en Éthiopie qui désire devenir blanche.
Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles :
- "Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc."
Malgré le danger ils décident de tenter le coup.
Ils se lancent Ă  l'eau.
Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ... miracle, il est blanc !!
Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste Ă  temps, Ă  deux doigts de se faire croquer.
Oh joie ! Elle est blanche aussi.
Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer.
La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit :
- "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre."

Allez, la petite dernière.

Dans un village de cannibales, un missionnaire est en train de cuire dans une marmite et un homme ne cesse de le frapper.
Au moment ou il va le piquer avec sa lance, le chef du village sort de sa case en colère :
- Mais arrĂŞte donc de torturer ainsi notre repas ! La viande est assez tendre maintenant !
- Mais, grand chef, c'est pas ça ! Il est en train de bouffer tous les légumes !

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